Blonda - Ale vietii VOALURI

Cum iti gasesti Iubi pe Facebook

Cristina Foarfa — 2010-03-02T13:33:00+00:00

Fetelor, sunt tare trista. Adica nu mai sunt, da am fost tristuta tare. De aia nici n-am mai trecut pe aici pe la colsorul meu de internet de ceva timp. Of, ce sa spun? M-am despartit de Iubi si am suferit tare. A fost rau-rau cum numai barbatii stiu sa fie. Mi-a zis ca nu mai are nevoie de o papusa blonda cu trei neuroni (cred ca e bine, pana atunci imi zisese de unul) si si-a gasit o intelectuala de multinationala. Si aia poarta decolteuri, am vazut-o eu in poze pe Facebook, da' degeaba. Vaca!

Asa mi-am facut si eu contulet pe saitul ala celebru de socialism. Facebook, da, mi-a placut sa-mi pun pozute acolo, ca am primit multe manute in sus cu like. Mi-am gasit si multi prieteni din aia vechi, din copilarie, ba chiar pe primul cu care am facut boogie-boogie. Si m-a recunoscut! Cum sa ma uite, adica cred ca am fost experienta vietii lui, acum are ceva firma de calculatoare si sigur nu mai are parte. S-a si ingrasat. Plus chelia.

Asaaaa, si pe Feisbuc asta am vazut un baiat tare dragusss. Frumos de-a dreptul. L-am adaugat ca prieten, pai da, si m-a adaugat si el. Ce sa fac, eram ca fata aia din Sexul si orasul cu Mr Big al ei. Adica nu stiu inca daca e big sau nu, dar aflu eu. Si am zis sa fiu curajoasa. Fetelor, am facut o lista cu ce trebuie sa faci pe Facebook sa-ti gasesti Iubi. In 10 puncte.

1. Pune-ti multe poze cu tine. Da decoltate asa. Nu p***o, nu, cum adica? Asa, draguse, sensuale. Inainte sa le faci, ai grija sa mergi la coafor, la sala, sa te machiezi frumusel si sa pari naturala, da? Te uiti si tu cine-ti da like la ele si incepi de acolo. Niciodata, dar niciodata, scumpele mele, sa nu puneti poze cu fosti Iubi. Bine, bine, doar daca sunt si ei foarte dragusi sa faceti provocarea mai mare.

2. Uita-te printre prietenii prietenilor si pune ochisorii cu gene rimelate pe viitorul Iubi. Vezi si tu sa fie frumos si sa para, asa, ca nu merge cu Dacia. Cum sa iesi cu un sarantoc? Apasa pe butonasul ala cu plus care e cu ada as friend.

3. Acolo unde scrie "What's on your mind?" nu te gandi sa fii asa de sincera. Adica nu poti sa pui "nimic", "manichiura", "rochia aia fuchsia de la mall". Stiu ca sunt in mintea ta, dar evita-le. Scrie si tu ceva simpatic, vreo cugetare femina, ce-ai mai vazut prin filme, un vers de poezie (sunt pe internetul asta, trebuie doar sa le cauti), un citat. Mie imi plac foarte tare citatele din paunescu, Coehlo, Paler sau Dan Brown.

4. Daca n-ai nici o idee un pic geniala la punctul 3, pune un filmulet dragut, o melodie sau un linkulet. Sa se vada ce-ti place. Muzica romantica, animalute, calatorii la Paris, filme de dragoste. Esti o sensibila.

5. Trecem la lucrurile grele. Iti place viitorul Iubi? Incepe prin a-i posta chestii dragute pe wall. M-am gandit ca cantecul asta ti se potriveste. Invita-l sa completeze quize, multe quize, sa afli totul despre el. Nu te poate refuza. Adica pe mine nu ma refuza nimeni, dar stiu, eu sunt blonda.

6. Trimite-i mesaje private. Fii sincera cu ei, cum te invata revistele. Sincera, misterioasa si provocatoare, am citit eu. Poti sa incepi prin a-i lauda pozutele. "Vaaaai, ce frumos esti in pozele tale". O sa se simta flatat. Ce barbat nu se simte un zeu cand ii spune o blonda cu decolteu ca e frumos? Fa-i complimente, adica spune-i tu ce ochi frumosi are, ce buze senzuale, ce privire interesanta, ce brate puternice, ce picioare masculine, ce frumos isi alege hainele.

7. Continua cu povesti despre tine. Ce-ai mai facut, unde ai mai fost. Foarte bine prind visele. Daca n-ai visat decat impachetari la paturica cu alge marine, nu-i spune asta. Inventeaza si tu ceva dragut. Cu fluturasi, zbor (cica Froid zicea ca zborul inseamna boogie-boogie). Am auzit eu ca Eminescu si Cartarescu sunt specialisti in vise. Copiaza de acolo, nu se prinde.

8. Trebuie sa pari o fata de treaba, la casa ei. Barbatilor le plac gospodinele, prefa-te ca gatesti. Povesteste-i asa romantic ce ciorbica ai facut tu si cum ti se parea ca vezi chipul lui in ea. Dragostea trece prin stomac, fetelor, stiti si voi. Mai ales cand e vorba de ciorbica. Invita-l la o placinta cu mere facuta de tine. Se gasesc la cofetarie.

9. Fa asa o pauza dupa ce a inceput sa-ti raspunda. Sa nu creada ca esti usuratica. Nu-i raspunde cateva zile, sigur o sa se intrebe ce mai faci, daca ai gasit pe altul mai frumos ca el. Fii misterioasa.

10. Gata, a venit timpul! Spune-i direct ca-l placi si ca vrei sa bei cu el o bere (doar tu nu bei bere, iei un ceai verde, dar lui spune-i asa) sau ca ai pregatit o cina romantica (ciorbica, da?). Nu-ti va rezista.

Industria porno vrea sprijin financiar de la stat?

2009-01-08T16:14:00+00:00

Eu nu inteleg care este toata povestea asta cu criza economica pentru ca peste tot pe unde am facut eu shopping in vacanta de iarna era plin de oameni care faceau si ei shopping si cumparau de toate, de dimineata pana seara. Sa inteleg ca nu sunt singura care nu stie ca e criza? Sau chiar nu e criza?

Apoi, ce bine ca a ajuns Elena ministru al turismului pentru ca in sfarsit o sa ajungem si noi o tara civilizata cu servicii hoteliere de calitate ca in Thailanda, cu pachete turistice de shopping ca in Olanda si cu insule artificiale ca in Dubai. Apropo, Dubai este super loc de shopping.

Acum sa ne intoarcem la ale noastre, scuzati paranteza. Deci, de ce e criza si cum se manifesta ea? Si daca e criza inseamna ca Iubi nu o sa mai imi dea bani de shopping? (Hmm, nota pentru sine: dat search pe google, aflat mai multe despre efectele crizei financiare asupra cheltuielilor facute de blonde - tendinte 2009).

Si daca e criza, de ce nu se investesc banii in ceva mai folositor, cum ar fi turismul de care ziceam mai sus, si se vorbeste de sprijinirea industriei porno? Pai, ce a ajuns toata lumea sa apeleze la aspirina saracului, asa din prima, nici macar nu incearca o revitalizare cu vitamine sau ceva?

Nu mai bine, banii pentru porno sunt investiti in educatie, cel putin in scoli de frumusete, scoli de stewardese si scoli de turism? Eu nu cred in folosirea femeilor pentru a obtine profit si in loc sa se sprijine industria porno, mai bine ar ajuta economia prin construirea de malluri mai mari si mai multe. Pentru ca doar blondele pot salva economia, asa cum a facut Paris Hilton in Australia.

Ma tem ca prietenele roboti sunt inacceptabile

2008-12-11T21:16:00+00:00

Ce tupeu! Iubi mi-a trantit o veste proasta, daca nu ma fac cuminte si nu invat sa... sa...sa gatesc, ma schimba cu un robot. Cu o masinarie! Cum este posibila sa ceva, inteleg sa ai un robot de bucatarie si sa ai telefon cu robot care sa-ti preia mesajele, dar nu poti schimba iubita cu un robot.

Cum ramane cu dragostea, cu iesirile la mall, cu tinerile de mana si plimbarile prin capitalele lumii? Cum ramane cu discutiile dintre indragostiti si spontaneitatea unui porumbel scos pe gura? Si ce daca robotii s-ar pricepe la gatit, degeaba daca nu stiu cum sa poarte niste tocuri inalte.

Nu mi se pare ok sa existe substituti mecanici pentru oameni. Mai bine am invata sa ne infruntam temerile si sa fim mai comunicativi si nu sa ne facem jucarii cu care sa interactionam. Ce a facut nenea asta, al carui nume nu il pot pronunta, Trung, este inacceptabil. Ma revolt. O fi vorba de o minune tehnologica, cu inteligenta artificiala, dar totusi l-a costa 14.000 de lire sterline, asa ca nu poate spune ca a iesit mai ieftin.

Si cum vine asta cu "She doesn’t need holidays, food or rest and she will work almost 24-hours a day. She is the perfect woman." Cum sa fie femeia perfecta daca nu isi face somnul de frumusete si nu vrea sa plece in vacanta? Minciuni, stiam eu ca nu poate fi adevarat. Nici o femeie care se respecta nu ar accepta asa ceva.

Oare robotica de unde isi ia energie? Exista designerii pentru robotei sau se imbraca de la mall ca orice alta femeie? Si robotelele blonde asa se nasc sau devin blonde pe parcurs?

Adi Despot e un baiat rau si uracios!

2008-12-03T15:43:00+00:00

Deci nu pricep ce e cu oamenii astia. Colegii mei imi tot trimit toti filmusorul asta si imi zic: "uite, zana, nici macar nu e blonda!". Si rad asa, rautaciosi.

Foarte urat! Sa vorbeasca Adi Despot asa urat cu o domnisoara care doar isi facea meseria si era draguta cu el si-l respecta. Ea vorbea frumos cu dumneavoastra si-i punea intrebari dragute si el face gesturi obscene! Adica ce a gresit fata? La- intrebat cine canta si dupa aia cate trupe sunt... zau ca nu inteleg.

Una e sa spui niste nume si alta e sa spui un numar... adica stiu ca seamana cuvintele astea, dar numele nu e acelasi cu numarul, nu?

O tastatura roz doar pentru mineeee!

2008-11-13T17:28:00+00:00

Mi-au zis fetele de la cosmetica de o tastatura (chestia asta urata in care imi rup unghiutele cand ma supar ca Iubi nu-mi raspunde pe mess cand ii dau pupici) roz, doar pentru blonde. Vai, ce m-am bucurat! In sfarsit se gandeste cineva si la noi, ca ne e greu cu tehnologia asta si ca sunt prea multe butoane pe ea. Multe si nu stiu ce fac toate. Enter... unde?

M-am dus si eu pe saitul ala cu tastatura, dar nu merge acuma. Cred ca vreo blonda a varsat cocktail pe site, cum am facut eu cu leptopu' lu' Iubi, ca nu mai merge. Dar am gasit-o eu si in alta parte, ca sunt fata desteapta si stiu sa folosesc google.

S-au gandit la toate! Au facut si taste speciale, pentru ca noi, blondele, suntem speciale si avem nevoie de atatea lucruri doar pentru noi! Uite, la Enter-ul ala urat scrie Yes, I want it, la Delete scrie Ooops (asa fac si eu cand folosesc tasta aia), S e SOS, shoes on sale si asa mai departe. Are si taste speciale pentru emoticoane, ce draguuut!

Eu as face o tasta speciala si pentru Iubi, una pentru manichiura, una pentru spa, una pentru pupicii aia mari din mess, una pentru audible alea pentru cand e Iubi in sedinta, sa se mai relaxeze si el si una pentru barfe pe scurt cu cele mai bune prietene.

Ce simpla si frumoasa e viata acum, sa mai zica vreo blonda ca nu sunt prietenoase calculatoarele astea!

Daca Paris poate, atunci si eu vreau sa ma fac presedinte!

2008-10-30T16:53:00+00:00

Mai blonda ca niciodata, abia ce am venit de la noul mall, m-am pus pe gandit nitel. Si cum miroase a campanie electorala pe aici. Sau hai sa o spun pe sleau, am vazut eu ca blondele isi gasesc usor locul in politica, cum face scumpa de Elena Udrea. Eu vreau sa ma fac presedinte.

Sunt sigura ca as putea aduce numai beneficii tarii. Daca ar fi dupa mine toti am avea o viata'n roz, nu am avea probleme cu parcarea pentru ca as eradica masinile si as pune calesti trase de cai albi, ca in povesti. As umple orasul de cluburi ca sa aiba toata lumea unde iesi. Schimb ceaiul de la ora cinci cu apa plata de la ora cinci.

As pune o lege care ii obliga pe oameni sa zambeasca atunci cand sunt in public, asta este pentru a creste optimismul. Si as planta flori. Cainii vor avea limita de inaltime, 30 de centrimetri. Schimb si tinuta de serviciu, ca negru e non-culoare. Si vorbesc cu toti prietenii mei sa nu ne mai luam masina noua anul asta si sa investim in viitorul copiilor, cumparandu-le iPhone, ca sa isi poata descarca temele de pe Internet mai usor.

Apoi, daca Paris Hilton poate, eu ce am? Ne vedem in campanie, pasarelelor!

Ce fac blondele pe canicula

2008-07-24T13:53:00+00:00

A sosit si mult “asteptata” perioada din an, cand mai bine te muti in Alaska sau te baricadezi in casa cu Iubi : canicula.

Ar fi bine sa nu uitam indemnul medicilor de a purta palarioare (roz, mov, verzi, ca doar trebuie sa fim in trend), hainute deschise la culoare, si de a avea la noi o sticluta cu apa.

Daca ai ramas fara alocatie :ca sa iti pastrezi banii pentru o iesire cu prietenele, la shopping, recomand sa te duci in prima farmacie, si vei gasi acolo butoiase cu apa la discretie (ideeea acestor butoaie cu apa este turceasca la origini, ca doar am avut si inca mai avem diverse legaturi cu acest popor. Astfel ca, in schimbul sabiei lui Stefan cel Mare, ne-au livrat ideea lor geniala).

Fiind o fata stilata, vei bea doar un pahar pentru ca, de la al doilea incolo, vei observa pironita asupra ta privirea plina de repros a unei tanti farmaciste careia ii bate in ceafa aerul conditionat. Si nu vrei asta.

Daca nu mai rezisti pana la tableta de cioco dietetica : ia o inghetata. Cei mai fericiti sunt producatorii de inghetata si de sucuri, care ne ajuta sa ne mai racorim gandurile si sa ne hidratam celulele, astfel incat sa fim in forma pentru Iubi. Dar o blonda adevarata va cere doar inghetata dietetica, fara inlocuitori grasi!

Daca vrei sa fii eco: alege doar terasele inverzite, parcurile si iesirile la padure. Asa beneficiezi de aer curat, filtrat direct de copacei si iti aduci aminte de vremurile cand erai copil si nu aveai griji pe cap, ca de exemplu celulita!

Plus ca eviti sa te prinda soarele si asa nu risti sa arati ca o tractorista cu zeci de dungulite de la bluzitele decoltate de vara. Voi cum faceti fata noului val de caldura?

Blonda a vazut Mireasa e iubita mea... si baietii pot fi domnisoare!

Diana — 2008-07-21T10:09:00+00:00

Ca sa-i arat arat lui Iubi ce fata cuminte si cu fibra morala de calitate are el, am mers sa vedem filmul Made of Honor sau Mireasa este iubita mea. Avand in vedere ca filmul are legatura in proportie de 90% cu casatoria, am vrut sa-i arat ca am intentii serioase fata de el. Serioase ca un infarct.

Tom este o cocota masculina care-si da seama ca este indragostit de prietena lui cea mai buna, Hannah, asta dupa ce ea se intoarce cu o alta cocota masculina din Scotia (Colin) cu care vrea sa se si marite. Tom este angajat pe post de domnisoara de onoare si astfel incepe lungul sir de glume despre homosexuali. Fara suparare fata de Patrick, dar rivalul lui se intampla sa fie scotian si blond... si nimeni nu rezista unei blonde care se intampla sa aiba si un accent sexy pe deasupra.

Din pacate scenaristii nu au tinut cont de aceste cateva reguli simple sau le-au ignorat de-a dreptul si l-au transformat pe saracul Colin intr-o victima a modei. In primul rand l-au pus intr-o fusta care-i facea gleznele sa para mai groase decat sunt. Si nu-mi spuneti ca face parte din traditia lor. Cultura scotienilor exista doar de vreo 1500 de ani, dar moda exista de cand Eva a ales sa se acopere cu o frunza de vita de vie in loc de o frunza de artar pe motiv ca se potrivea mai bine tenului ei. Deci moda precede traditia.

Apoi au pus-o pe saraca Hannah sa-si strice parul cu o coafura care aducea aminte de cadourile lasate de catei pe strada. In cele din urma, tot pe Hannah au pus-o sa poarte un sal tartan peste rochia-i de mireasa superba. Pai in conditiile acestea cine sa mai mira ca Hannah l-a parasit pe Colin pentru Tom? Pe omul fara stil pentru metrosexualul cu o claie sanatoasa de par?

Mi se pare normal, logic si demn de lauda. Si lui Iubi i s-a parut amuzant ca a ras de cateva ori. Pana cand i-am spus ca vreau sa-l vad si pe el cum arata in fusta... si apoi nu a mai ras.

La multi ani, Tom Cruise, prima blonda a Scientologiei

Diana — 2008-07-03T11:53:00+00:00

Tom, draga. Iti urez un calduros "La multi ani" astazi, cand implinesti XX ani. Stai linistit, nu ti-as spune varsta in public. Eu sunt blonda, tu esti scientolog. Nimeni nu ne intelege... dar noi trebuie sa ne intelegem intre noi. Adica nu sunt ~~nebuna de legat~~ speciala ca tine, dar tu ai cateva miliarde de dolari si eu nu. Si respect asta la cineva atat de dezaxat. Ceva ceva tot faci bine.

Oh nu, nu da din cap dezaprobator asa. Tom, eu te stimez ca nimeni altcineva. Si eu as fi vrut sa-mi incep cariera de actrita dansand in izmene prin sufragerie. Tu ai facut asta pentru sute de milioane de fete care sufera de frustrare sexuala. Eu o fac doar pentru iubi. Dar nu este vorba numai de lucruri pe care le pot invata de la tine. Ci si lucruri pe care tu le poti invata de la mine.

Adu-ti aminte cand ai facut videoclipul ala despre scientologie si nimeni nu stia despre ce aberai in el. De multe ori cand eu deschid gura (ca sa vorbesc) nimeni nu stie despre ce aberez dar cu toate acestea le retin atentia pe o perioada nelimitata de timp. De ce? Pentru ca sunt blonda bineinteles. Ce are nevoie biserica ta este de niste reprezentanti mai blonzi, ca intre tine, Katie si John Travolta, sunteti prea multi bruneti cu cateva doage lipsa.

Asta este sfatul meu si daca nu ma crezi, poti sa consideri ca Xenu a vorbit prin mine. Nanu, nanu.

Moni modelul, cu creierul pe mana si blonda soferita

2008-07-02T15:03:00+00:00

Am citit undeva, cred ca in Cosmo, ca imitatia este o forma de adulatie. Asa ca ma gandesc ca Jojo poate o adora pe Lori, daca s-a gandit sa se preschimbe incet, incet in ea. Hmm, dar daca stau sa ma gandesc mai bine, acum ca am baut un ceai verde, cred ca doar o lipsa de inspiratie fashion a facut ca blondina sa poarte o rochie asemanatoare si sa isi prajeasca parul la fel ca Loredana.

Ok, oricine poate fi mai aiurita si stiu ca nu este bine sa fii pesimista, dar nici nu merg prin oras cu un cui in roata. Si nici nu ma gandesc ca daca nu am patit nimic prima oara cand am depasit viteza legala, o sa am noroc si data viitoare. Dar probabil ca Andreea Spatar a zis ca masina nemteasca se descurca. Deh, blonda sa fii, noroc sa ai.

Ha, stiam eu ca Monica este un model pentru cei mai mici. Adica, si eu sa fi fost mai mica, cu un an, doi si eu as fi tentata sa ma uit la Moni ca la un icon al modei si al lifestyle-ului. Mai ales ca si acum e premianta.

CRBL isi tine creierul incoronat pe mana! Un titlu care m-a speriat. Yuck! creier pe mana, ultra non-cool.